Имя ольга — стихи

Алан-э-Дейл       13.07.2022 г.

Краткая классификация мужиков после…

Краткая классификация мужиков после 301. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит наработу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды»место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначекв укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями наколенях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичныхмест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходитдо оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютнонепригоден.2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределамидома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашкии зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки инедорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказахвыглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задираетвсех слабей себя. На разв…

Показать полностью

Краткая классификация мужиков после…

Краткая классификация мужиков после 301. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит наработу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды»место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначекв укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями наколенях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичныхмест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходитдо оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютнонепригоден.2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределамидома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашкии зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки инедорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказахвыглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задираетвсех слабей себя. На разв…

Показать полностью

Анекдоты про бухгалтеров смешные очень

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

***

Сотрудник, только что получивший зарплату, говорит бухгалтеру:
— Вы мне недодали 500 рублей!
— Все верно, вам же в прошлую зарплату по ошибке выдали на 500 рублей больше, что ж вы раньше не возмущались?
— Если бы вы один раз ошиблись— то ладно, но дважды— это перебор!

***

Два бухгалтера сводят баланс. Устали до чертиков, уже заговариваются.
Один спрашивает другого:
— Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС.

***

Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой…
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия!

***

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже десять лет числится в федеральном розыске.

***

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне погранконтроля сотрудник спрашивает:
— Откуда прибыли?
— Елки-палки, какие прибыли?! Одни убытки!

***

В одной организации долгие годы трудился бухгалтер. И так «дотрудился» до пожилых лет. Хороший был человек, но коллеги замечали за ним одну странную штуку: когда он сидел за своим столом, то периодически немного выдвигал из него ящик и заглядывал внутрь. Но лишь стоило к бухгалтеру подойти, ящик тут же задвигался. Коллег извело любопытство: что же в столе такого таинственного может быть? И вот, наконец, проводили старичка на пенсию, стол освободился и появилась возможность узнать, в чем же дело. Выдвигают коллеги ящик — а внутри маленькая потертая от времени бумажка: «Дебет — у двери, кредит – у окна».

***

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

— Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов…

***

Директор сотруднику:
— Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер…

Детские стихи про Олю

Утром

Оля, Оля, Олюшка
Встанет раньше солнышка,
Встанет раньше солнышка,
Говорит как скворушка…

А когда поест — попьет,
Как синичка запоет.
Как воробышек поскачет,
Упадёт и не заплачет!

З. Александрова

≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

Вкусная каша

Каша из гречки.
Где варилась?
В печке.

Сварилась, упрела,
Чтоб Оленька ела,
Кашу хвалила,
На всех разделила…

Досталось по ложке
Гусям на дорожке,
Цыплятам в лукошке,
Синицам в окошке.

Хватило по ложке
Собаке и кошке,
И Оля доела
Последние крошки!

З. Александрова

≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

У меня сестренка есть –
Маленький комочек,
Она плачет целый день,
Иногда хохочет.
Оленька для всей семьи
Словно свет в оконце,
И забавный и смешной
Яркий лучик солнца.
Ей пять месяцев пока,
Глазки словно вишни,
Щечки как у хомяка,
Как с картинки вышла.
Губки бантиком у нас,
Носик как звоночек,
Я любуюсь целый час –
Чудный ангелочек!
Я игрушки убрала,
Их не замечаю,
Так люблю свою сестру
В ней души не чаю!
Снова вечер наступил,
Подойду к кроватке
Тихо песенку спою:
Спи сестренка сладко…
Поскорей бы подросли
Крохотные ножки,
Чтобы вместе побежать
По большой дорожке…

≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

Две подружки

«Елочка, елочка!» –
Радуется Олечка.
Елочка — красавица
Оле очень нравится.

Как хорош её наряд –
Бусы и хлопушки!
Оля с елочкой стоят,
Словно две подружки.

Оля тоже со стола
Бусы мамины взяла,
На себя повесила –
В нашем доме весело!

З. Александрова

≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

Олины помощники

Оля весело бежит,
Скачет по дорожке,
А для этого нужны
Нашей Оле…НОЖКИ!

Оля слушает в лесу
Как кричат кукушки,
А для этого нужны
Нашей Оле…УШКИ!

Оля ягодки берет
По две, по три штучки,
А для этого нужны
Нашей Оле…РУЧКИ!

Оля ядрышки грызет,
Падают скорлупки,
А для этого нужны
Нашей Оле…ЗУБКИ!

Оля смотрит на кота,
На картинки-сказки,
А для этого нужны
Нашей Оле…ГЛАЗКИ!

Е. Карганова

≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

Олечка

— Хочешь, Олечка, варенье?
Вишня – просто объеденье!
Отвечает ОЛЕЧКА:
— Не хочу нисколечко!
Не хочу его совсем –
Потому что сразу съем!

В. Орлов

≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

Оленька играет в прятки.
Где искать её, ребятки?
Заглянули под кровать –
Под кроватью не видать.
— Где ты, Оля, далеко ли?
Мы соскучились без Оли!

И за дверью Оли нету,
И не видно за буфетом,
И на кухне под столом
Оли тоже не найдём.

Оля прячется за креслом:
«Нет, играть неинтересно,
Вдруг забудут, не найдут? »
— Где ты, Оленька?
— Я тут!

≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

Заиграли полечку

Заиграли полечку.
Приглашу я Олечку.
Будем с Олей танцевать,
Будем ножками стучать.
Оля вся зардеется,
Щечки раскраснеются.
В полечке закружимся,
С Олей мы подружимся.

Т. Керстен

≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

Нравится всезнайке Оле
Быть учительницей в школе.
Мелом на доске писать
Букву «А» и цифру «пять»
И указывать указкой:
«Это сом! А это ласка!
Это рыба! Это зверь!
Это парта! Это дверь!»

«Динь-динь-динь!» – звенит звонок,
Вот и кончился урок.
И должны ученики
Тряпкой мел стереть с доски.

О. Емельянова

≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

Кто колечко найдет

Покатилось, покатилось
Олино колечко,
Покатилось, покатилось
С нашего крылечка,
Покатилось
Колесом,
Притаилось
За кустом.

Кто с крылечка
Сойдет?
Кто колечко
Найдет?

— Я! — сказала кошка.
Подожди немножко,
А сейчас я не могу:
Мышку в норке стерегу!

Покатилось, покатилось
Олино колечко,
Покатилось, покатилось
С нашего крылечка,
Покатилось
Вкривь и вкось
И на землю улеглось.

Кто найдет колечко
Около крылечка?

— Я! — сказала курица. —
Стоит мне прищуриться,
Я вам семечко найду
На дворе или в саду.
И кольцо найти я рада,
Да цыплят кормить мне надо,
А цыплята — вот беда! —
Разбежались кто куда!

— Го-го-го! — гогочет гусь. —
Погоди, пока вернусь.
Я поплаваю в пруду,
А потом искать пойду!

— Бе-е! — заблеяла овечка. —
Я нашла бы вам колечко,
Отыскала бы давно,
Да не знаю, где оно.

— Я найду! — сказал индюк. —
Только стал я близорук,
А для нас, для индюков,
Не придумано очков.
Укажите мне местечко,
Где запряталось колечко,
Постараюсь я найти
И хозяйке принести!

Кто ж найдет колечко
Около крылечка?
— Я найду! — трещит сорока. —
Я, сорока, быстроока.
Нахожу я ложки,
Брошки и сережки.
Только все, что отыщу,
Я домой к себе тащу!

Не ищи кольца, сорока,
Не старайся, белобока!
Наша Оленька мала,
А сама искать пошла

Потихоньку, помаленьку
Со ступеньки на ступеньку,
По тропинке вкривь и вкось.
Тут колечко и нашлось.

Воротилась, воротилась
Оля на крылечко,
А на пальчике светилось
У нее колечко.

С. Маршак

Смешные анекдоты и шутки про бухгалтеров

Офис. Обеденный перерыв. все обедают, и лишь Оксана, наш бухгалтер, решила покрасить волосы. И тут наш Вовчик задаёт Оксане вопрос:
— Оксана, а что это ты всё время красишься?
— Чтобы быть красивой, Вова…
— А через сколько лет эта процедура даст положительный эффект?

***

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить — то он превращается в приходный…

***

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
— Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
— Четыpе года.
— Hеплохо. А почему уволились?
— По амнистии освободился.

***

Что общего между бюстгалтером и бухгалтером? Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле

***

Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете
под п.1 — шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
— Что за шляпа?
Мужик:
— Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.
Бухгалтер:
— Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже
в середине списка.
Бухгалтер:
— Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
— А где шляпа?
Мужик:
— Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

***

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора
выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди:
«Дай списать.»

***

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

***

Будущий работодатель проводит собеседование с новым бухгалтером:
— Вы знаете двойную запись?
— Конечно знаю, но хочу заметить, что это устаревший и неэффективный метод. На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета: тройную запись. Ведем 3 регистра: один — для директора фирмы, в которую записываем полученные доходы, второй— для собственников, не показывающий никаких доходов, и третий—только с убытками для налоговиков.

***

Шеф приводит в кабинет бухгалтера и начинает снимать с нее одежду.
— Петр Иванович, вы хоть дверь прикройте!
— Нельзя, Оля, нельзя! Вдруг подумают, что мы тут коньяк пьем.

Краткая классификация мужиков после…

Краткая классификация мужиков после 301. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит наработу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды»место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначекв укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями наколенях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичныхмест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходитдо оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютнонепригоден.2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределамидома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашкии зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки инедорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказахвыглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задираетвсех слабей себя. На разв…

Показать полностью

Дневник учителя географии: декабрь….

Дневник учителя географии: декабрь.Третье декабря.Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь вромантическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие поКама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится,стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам нехватает экспрессии и правдоподобия.Шестое декабря.Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали надиктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящемузаинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно якурю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?Восьмое декабря.Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкинадля сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директорпопулярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профилькрасивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил …

Показать полностью

Здоровье и энергетика

Здоровье и таланты имени Ольга:
Значение имени Ольга с точки зрения медицины. В грудном возрасте Олечка спокойная, сложностей с кормлением не возникает. Все трудности начинаются с шести лет. В это время она часто болеет респираторными заболеваниями. Многие заболевания передаются по наследству. Так, от отца Оле может передаться псориаз или диабет, который может проявиться как в детстве, так и в зрелом возрасте. В детстве Олечка, как все дети, болеет респираторными заболеваниями, детскими инфекционными. Особых отклонений в здоровье нет. Несколько ослаблены легкие, бронхи.

Декабрьская девушка может быть от рождения глухонемой, но она очень смышленая девочка и, если с ней вовремя начать заниматься специалистам, она начнет говорить и по губам понимать, что говорят ей. Такой ребенок требует повышенного внимания, она раздражительна, эмоциональна. Очень ласковая и добрая, нуждается в человеческом тепле.

Она Ольга подвержена осложнениям после гриппа, может болеть инфекционным менингитом, после чего умственное развитие несколько замедляется

В этом случае очень важно поставить правильный диагноз. Нередко врачи констатируют умственную отсталость, тогда как это может быть легкой формой олигофрении

Имя Оля прекрасно все усваивает, только несколько медленнее здоровых сверстниц.

Проблемы со здоровьем у имени Ольга возникают в зрелом возрасте. У нее плохие зубы, после родов она быстро теряет их. Может быть неправильный прикус, но это исправимо, если родители убедят Олю, что лечение необходимо, она очень упряма и неохотно носит корректирующие пластинки, снимает их, когда родителей нет, и надевает только в их присутствии, чтобы они ее не ругали.

У «октябрьской» — могут быть осложнения после родов, возможно образование кисты на яичниках. Летняя девушка уже в зрелом возрасте болеет желтухой. Большая вероятность удаления аденоидов. У Оли, рожденной в августе, может быть нарушение циркуляции крови, что приводит к варикозному расширению вен. Оля не мнительна и к врачам обращается в крайних случаях. К старости носящая имя Оля расположена к полноте, хотя до преклонного возраста остается подвижной и легкой на подъем. У нее слабеют тазобедренные суставы.

Дневник учителя географии: декабрь….

Дневник учителя географии: декабрь.Третье декабря.Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь вромантическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие поКама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится,стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам нехватает экспрессии и правдоподобия.Шестое декабря.Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали надиктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящемузаинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно якурю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?Восьмое декабря.Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкинадля сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директорпопулярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профилькрасивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил …

Показать полностью

Таланты, бизнес, карьера

Выбор профессии:
Работа для нее много значит. Женщина, носящая имя Ольга, может стать лидером общественной организации, возглавить оппозицию или выбрать путь бунтаря-одиночки. Она Оля в состоянии выполнять мужскую работу, как интеллектуальную, так и физическую. Если она вынуждена заниматься только домашними делами, то рано или поздно у нее вероятен протест против рутинного и неблагодарного труда. У Олечки много планов, и ей хочется их реализовать. Целеустремленность и тщеславие позволяют ей добиться успехов в спорте, балете, кино, театре.

Бизнес и карьера:
Она может приложить невероятные усилия, превозмочь себя и выполнить такую работу, за которую не всякий возьмется, и за это она будет вознаграждена.

Способность имени Ольга к упорному труду, обостренное чувство ответственности, — все приводит к значительным успехам в карьере, в том числе и на руководящих должностях

Последнее для Оли в большинстве случаев немаловажно. Врач, политический или общественный деятель, руководитель предприятия — поле деятельности Олечки

В крайнем случае она может быть заведующей магазином, менеджером, работать в сфере обслуживания.

Значение имени Оля предполагает обладание холодным расчетливым умом, придерживается строгих норм морали, ничего не прощает и всегда сумеет напомнить о давних провинностях.

Краткая классификация мужиков после…

Краткая классификация мужиков после 301. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит наработу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды»место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначекв укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями наколенях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичныхмест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходитдо оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютнонепригоден.2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределамидома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашкии зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки инедорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказахвыглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задираетвсех слабей себя. На разв…

Показать полностью

Младенец по онлайн соннику

Видите во сне младенца — в скором времени что-то совсем новое, прекрасное произойдет в вашей жизни. Сонник трактует этот сон, как начало вашего вероятного развития.

Приснилось, как вы купаете чего-то малыша — возникшая ситуация с вашим возлюбленным в скором времени очень удачно разрешится.

Если он чистый и ухоженный — в скором времени что-то такое произойдет, что, несомненно, вас сильно обрадует.

Снится, как чей-то младенец кормится грудью — это хорошее предзнаменование, в скором времени вас будет сопровождать удача, а все ваши желания сбудутся.

Видите, как чей-то малыш грязный и страдает чем-то — плохое предзнаменование, вас посещают дурные мысли и вам нужно поскорее от них освободиться.

Себя увидели в качестве младенца — возможно, в скором времени вы будете ощущать себя совершенно беспомощным в какой-то ситуации и не сможете защитить себя от ложных обвинений.

Говорите с ним — можете вскоре сильно заболеть.

Нашли его — есть шанс, что вы станете очевидцем какого-то чудесного события, что будет касаться ваших домашних любимцев.

Если новорожденный малыш женского пола — это предвестник очень светлых и радостных событий, которые принесут вам много хорошего; велика вероятность судьбоносной встречи, на которую вы даже не рассчитывали.

Видеть его у себя на руках — для достижения поставленных целей придется работать сверх меры, возникнет много дополнительных препятствий, которые просто необходимо будет преодолеть.

Если во сне вы даете младенцу еду — вам предстоит много суетиться и волноваться, но в итоге вас будет ждать достойное вознаграждение, к тому же проделанная работа даст повод гордиться собой.

Вы вскармливаете его собственным молоком — предупреждение о том, что вам стоит осторожнее относиться к людям, особенно малознакомым.

Если вам снится, что вы купаете младенца — вы наконец-то избавитесь от того, что тяготило вас уже долгое время, об этом забудут, как окружающие, так и ваша совесть.

Видеть его спящим — предупреждение о том, что из-за вашей беспечности или слабости вы рискуете попасть в беду, поэтому будьте более собранными и решительными.

Если он привиделся вам лежащим в коляске — значит, все ваши усилия и старания будут не напрасны, они принесут вам много полезных знаний и умений. К тому же ваша целеустремленность и трудолюбие обеспечат вам благополучие и всеобщее уважение.

Видеть бездыханного новорожденного ребенка — предупреждение о том, что в ближайшем будущем все пойдет не так как вы задумали, случиться то, что вас очень сильно огорчит.

Вам снится, что вы находите младенца — это сулит вам очень удачный период в судьбе, удача будет сопутствовать вам абсолютно во всем, вас ждут приятные встречи и другие подарки судьбы.

Психологические тесты

Тест твой характер Твой будущий парень Тест на влюбленность
Пройти тесты

Дневник учителя географии: декабрь….

Дневник учителя географии: декабрь.Третье декабря.Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь вромантическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие поКама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится,стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам нехватает экспрессии и правдоподобия.Шестое декабря.Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали надиктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящемузаинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно якурю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?Восьмое декабря.Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкинадля сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директорпопулярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профилькрасивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил …

Показать полностью

Анекдоты про бухгалтеров смешные до слез

1. На бухгалтера нельзя кричать — он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства — иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

***

Молодая сотрудница бухгалтерии делает первые шаги в работе.
Главбух выдала ей задание и говорит:
— Главное — не ошибитесь и пересчитайте сумму дважды.
Сотрудница выполнила подсчеты и отчитывается перед главбухом:
— Я пересчитала аж 10 раз!
— Похвально! Люблю старательных подчиненных.
— Вот здесь посмотрите — я записала все 10 итогов.

***

Уважаемая Татьяна Антоновна, обронившая свой паспорт в районе ул. О. Бендера. От всей души поздравляем вас с назначением на должность гендиректора и главбуха с правом подписи в 53 компаниях!

***

Шеф обращается к своему бухгалтеру: — Слушайте, вы в моей фирме
работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за
темные делишки вы здесь проворачиваете?

***

Бухгалтеры делятся на два типа: в очках и в розыске.

***

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать,
это ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
«Напугали, гады, я-то думал — налоговая полиция…»

***

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?

***

В кабинете главного бухгалтера рядом с компьютером на стене в стеклянном ящике висят счеты с надписью: «В случае экстренной необходимости разбейте стекло».

***

В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор.
— Здравствуйте, Марь Иванна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас…
— Мало ли что болтают люди… А попробуйте докажите!

***

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала…

Романтические признания

Мне тебя никогда не забыть,
Теплоты в моем сердце столько,
Счастлив тем, что могу любить
Я такую, как ты, моя Ольга!
Рассказать о тебе не сумею —
Ты прекраснее, выше слов.
Ими пачкать тебя не смею,
Я дарю лишь свою любовь…
Ты проходишь, как ветер, тихо,
Вся как будто бы из весны,
Только я твое сердце слышу,
Только я твои вижу сны…
Не умею твердить нелепо,
Что тебя больше всех люблю.
Ты прости мне, прости и это,
Я грехи свои замолю…
Моя Оленька, нежный ангел…
Как я мог тебя заслужить?
За какие дела архангел
Мне решил тебя подарить?
Как я рад, что ты есть на свете!
Я клянусь, что любовь моя
Будет только твоей навеки…
Я люблю, я люблю тебя…

≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

За что мне счастье в жизни улыбнулось,
Ведь я простой обычный человек,
Тебя я встретил — сердце встрепенулось,
С тобою, Ольга, связан я навек!

Ты так красива, моя Олечка родная,
Глаза, как родниковая вода,
Цветешь ты, словно ландыш в мае,
Прекрасней не найти нигде и никогда!

Л. Титаренко

≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

Оля, Олечка святая,
Моя милая, простая,
Связан я с тобой навечно!
Ты близка мне бесконечно…

Ты — любовь моя земная,
Ты — ромашка полевая,
Океан ты мой огромный,
Мой зайчонок тихий, скромный!

Словно звездочка сияешь,
А в моих объятиях таешь
И парю я над землею
Ты и я — вдвоем с тобою!

Ты — мечта моя и счастье,
Быть твоей желаю частью,
И в глазах твоих прекрасных
Радость видеть ежечасно!

О. Колесник

≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

Ты, Оля, просто восхитительна!
Так необычна, так умна,
Тебе капризы все простительны,
Хочу, чтоб рядом ты была.

Люблю тебя безумно, милая,
Горжусь тобою всей душой,
Всегда улыбчива, красивая,
Прошу, всегда ты будь со мной.

≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

Я подбираю нежные слова
Чтоб лучше Ольге рассказать про чувства!
От счастья – просто кругом голова!
Мы вместе рады познавать любви искусство!

С тобою, ненаглядная моя,
Я каждый день невероятно счастлив!
Готов разрушить все преграды я,
Чтоб не постигло нас вовек ненастье!

Е. Шелыгина

≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

Простите, я не насовсем,
Не напугаю и не съем,
Не украду нисколько.
Не беспокойтесь, Ольга.

Я просто так, я ни о чём,
Я не задену Вас плечом,
Не задержусь и только
Взгляну украдкой, Ольга.

Не проявлю открытых чувств,
Смолчу. А лучше — отшучусь.
Невесело и колко,
Но не обидно, Ольга.

Для Вас я не опасен, ну
А если даже обману –
Себя и ненадолго,
Когда Вы рядом, Ольга.

≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

За что мне счастье в жизни улыбнулось,
Ведь я простой обычный человек,
Тебя я встретил — сердце встрепенулось,
С тобою, Ольга, связан я навек!

Ты так красива, моя Олечка родная,
Глаза, как родниковая вода,
Цветешь ты, словно ландыш в мае,
Прекрасней не найти нигде и никогда!

≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

Зажглись пурпурным цветом маки,
Как искры в золотистом поле
А я спешу к тебе с подарком,
Ведь ты мне всех милее, Оля.
Готов стоять я пред тобою,
Как воин пред своей княгиней,
И сдаться я готов без боя,
Тебе одной, моя богиня!
Ведь ты меня давно пленила,
Верней, я сдался добровольно.
Ведь быть в плену у самой милой,
Готов, хоть будь я даже воин.
Теперь я без тебя, родная,
Не мыслю жизни в этом мире,
Ты Ольга, мой кумир, и знаешь,
Молюсь я о моем кумире.
О счастье и предназначеньи,
О добродетельных поступках
О том, чтоб с самого рожденья,
Тебя хранил твой ангел хрупкий

Н. Орман

≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

Моя Оленька, родная и хорошая,
Больше жизни я люблю тебя.
В летний зной иль зимнюю порошу я
За тебя готов отдать всего себя:

Лишь бы ты всегда была счастливой,
Лишь бы радостью светились небеса.
Только б, Оленька, такою же красивой
Ты смотрелась вновь и вновь в мои глаза.

Н. Фалева

≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

Оленька, ты моя нимфа прекрасная,
Готов утонуть в твоих синих глазах,
Если со мной моя звездочка ясная,
Кажется просто салютом гроза.

Ты — моя милая, добрая, славная,
Желанней, роднее тебя — просто нет.
То ты покорная, то — своенравная,
Ты для меня, словно солнечный свет.

≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

Глаза не устанут нисколько
Тобой любоваться всегда,
Священная, милая Ольга, —
Высокого неба звезда.
Храни тебя. Боже, повсюду
От всяких потерь и обид,
А я тебе преданным буду,
Пока мое сердце стучит.

Гость форума
От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.