Анекдоты про еду

Алан-э-Дейл       12.11.2022 г.

Анекдоты про еду, продукты и питание

Наверное, в каждой семье есть свои приколы про еду домашнего приготовления. Нельзя так просто взять и не пошутить над стряпней своей жены — это своего рода проявление любви. Наверняка регулярно слышали шутки про еду от своего деда или отца.

Но не думайте, что приколы с едой ограничиваются семейными прибаутками. Холостяцкая жизнь тоже полна забавных историй, ну а первые попытки в готовке — это всегда один сплошной анекдот. Про еду в ресторане и собственные кулинарные шедевры, про полезные и вредные продукты, а также про знакомый нам быт — все самые забавные шутки я собрала для вас в этой подборке. Зовите всю семью — здесь есть интересные анекдоты про еду для детей и взрослых:

***

Народная мудрость: «Одиночество пахнет пельменями».

***

Жена говорит: «Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест». Ну да, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, видите ли, не ест!

***

Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.

***

Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»

***

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!

— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

***

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

***

В ресторан можно сходить с кем угодно. А вот разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

***

Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:

— Кастрюля на кухне.

Я говорю:

— Ок, мам.

Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю — борщ.

***

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона… Молекулярная кулинария? Нет. Лень нож мыть.

***

Воду из крана пить нельзя — грязная. Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

***

— Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.

— Ты пять столовых ложек сахара положила.

— Я очень сладкий чай люблю.

— Дочь, ты их в суп положила.

***

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

***

Стояли два гриба — мухомор и белый. Идет грибник.

— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется.

— Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу.

***

***

— А вы молитесь перед едой?

— Нет, моя жена нормально готовит.

***

Вoт мне всeгда было интереснo: ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?

***

— Дорогая, что у нас на ужин?

— Ничего!

— Как и вчера?

— Да, я сразу на два дня наготовила.

***

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

***

Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется:

— Что ты делаешь?!

— Я тут это… В общем, мой пиджак смыло.

— И ты после такого будешь его еще носить?

— Не. У меня в кармане там бутерброд был.

***

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметила:

— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

***

Воспитательница в детском саду:

— Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой?

Дети:

— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

***

Друг познается в еде.

***

Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я, скорее всего, кот.

***

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

***

Одесса. Утро. Привоз.

— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!

***

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!

— Иду, ба…

— Иди, а то остынет…

Внук встаёт из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место:

— Повелся, сопляк!

***

Муж, придя домой:

— Что у нас сегодня на ужин?

— Рыбный плов с огурцом.

— Ты же роллы хотела приготовить.

— Мало ли что я хотела.

***

***

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?

— Нет.

— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?

— Чебурек.

— Один или два не будешь?

— Два.

Анекдоты про еду и диету

Как известно, самая вкусная — запретная еда. Приколы о ней никогда не иссякнут. Истории про похудение и диету — настоящий кладезь юмора. Какие только отмазки не придумает наш мозг, лишь бы мы сорвались и позволили себе вкусную вредность. А анекдоты про еду на ночь уж точно вам будут знакомы. Ну, у кого из нас не случался так называемый ночной дожор?

Где есть вредная еда, юмор напрашивается сам собой. Поэтому не изнуряйте себя ограничениями, а от души посмейтесь. Говорят, смех тоже сжигает калории. Самые остроумные анекдоты про диету читайте далее:

***

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?

— Да это все из-за моркови, картошки, свеклы.

— Да ладно! И как ты все это готовила? Жарила, варила?

— Копала!

***

Вообще, в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но, кроме яблочка, там еще лежит колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обиделись, приходится съедать и их.

***

Проголодалась. Решила перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резала, подумала, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлеба воспитание не позволяет… Сижу довольная и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

***

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

***

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

***

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…

***

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

— Ногти.

***

Первый день диеты. Избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

***

— Я не ем после шести!

— Сила воли?

— Нет, привычка. Шесть порций — и всё, больше не лезет.

***

***

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но… Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может, и поем… Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

***

Какой там зеленый кофе для похудения… Вы съешьте зеленую колбасу: за день минус килограммов 10!!!

***

Заметила, что чем больше девушка выкладывает в «Инстаграм» фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

***

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:

— Мам, это что такое там в холодильнике?

— Фотография? А, это я наклеила, чтобы меньше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю: «Вот какую фигуру я хочу».

— Ну и как, помогает?

— И да, и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил…

***

Почему напилась? Да потому, что есть после шести нельзя!

***

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь…

***

— Дорогая, на ночь…

— Это кефирная диета.

— Но ты запиваешь кефиром шаурму!

— Это. Кефирная. Диета.

***

Я, 31 декабря 2019 года: «В 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!»

Я, 8 января 2020 года: «…тринадцать килограммов…».

***

Главное — это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

***

Заливная осетрина.

Готовишь минтая и всем заливаешь, что это осетрина.

Колбасусь в портвейне..

Возьмите живого колбасуся и сдерите с него семь шкур, невзирая на его крики. Все семь шкур аккуратно припрячьте. Затем возьмите лапки омара, нарежьте их, потушите струей из брандспойта в подогретом масле и нашпигуйте ими тушку колбасуся.
Сложите все это на лед в жаровню и быстро поставьте на медленный огонь, предварительно обложив колбасуся матом и припущенным рисом, нарезанным ломтиками. Как только колбасусь зашипит, снимите жаровню с огня и утопите его в портвейне высшего качества. Тщательно перемешайте все платиновым шпателем.
Смажьте форму жиром, чтобы не заржавела, и уберите в кухонный шкаф.
Перед тем как подать блюдо на стол, сделайте соус из гидрата окиси лития, разведенного в стакане свежего молока. В виде гарнира подавайте нарезанный ломтиками рис и бегите прочь.

Лепешки кукурузные.

Берем корову и до отвала кормим её кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.

Много водки. Очень много водки.

Отличается от простой водки добавлением высушенного перегара и тройного одеколона (о том, как готовить перегар, чуть позже)

Охотничье жаркое.

Покупается одна утка или курица, жарится в духовке до полного приготовления и потом щедро утыкивается мелкой дробью.

Рагу из бычьих хвостов.

Бычьи хвосты на 6-8 часов замочить в холодной воде. Затем oбмыть, oбсушить, нарубить. Хвосты обжарить на раскалённой сковороде с жиром. Если они все еще будут помахивать кисточкой, привяжите их канатом к сковороде или прибейте гвоздями. Добавьте петрушку, ватрушку, воду, соду, моду, соль, моль, толь, роль, ноль и можете звать гостей, … которых не любите!

Рецепт волосатой сосиски.

Берем сосиску и пачку спагетти. Протыкаем сосиску 30-40 спагеттинами и аккуратно помещаем в кастрюлю с кипящей водой. Варим до готовности.
Наблюдаем реакцию гостей

Салат «Пусть свекла ей будет шубой».

Берется сельдь, очищается, лишается скелета и костей. (Как правило, после этого сельдь умирает.) Далее она хоронится среди свеклы, картофеля и майонеза. По традиции, о салате гости должны говорить либо хорошо, либо ничего.

Страусиное яйцо.

Нужно взять 15 куриных яиц и отделить белок от желтка. Далее все желтки нужно залить в презерватив (презерватив предварительно отмыть от смазки), закрутить в виде шара и сварить. Слегка остудить желток

Теперь во второй презерватив залить белки и осторожно запихать туда же желток (освободив от презерватива). Варить примерно 15 минут

Подавать с майонезом и зеленью.
Если у вас широкая душа, то можно сделать ЯЙЦО ДИНОЗАВРА — просто куриных яиц потребуется намного больше.

Хлеб.

Испеченный хлеб делится на две части — тебе половина и мне половина. К хлебу можно подать кипяток, красиво насадив хлебные кусочки на краешек граненого стакана.

https://www.youtube.com/watch?v=49s2dJK5K3k

Экзамен по физике. Профессор с боду…

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?– Открою форточку.– Правильно.А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.– Эээ….– Идите, два.Таким же образом валит еще нескольких студентов.Заходит студентка.– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?– Я? Ну пожалуй кофточку сниму.– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.– Ну, тогда еще и блузку сниму.– Ну, нет, совсем жарко!– Ну, юбку сниму.– А не боишься?– Да пусть меня весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!

Однажды у Генри Киссинджера спросил…

Однажды у Генри Киссинджера спросили:- Что такое «челночная дипломатия»?Киссинджер ответил:- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замужза простого парня из русской деревни.- Каким образом?- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парняи спрашиваю:- Хочешь жениться на американской еврейке?Он мне:- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.Я ему:- Да. Но она — дочка миллиардера!Он:- О! Это меняет дело…… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?- Фу, — говорят мне в банке.- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?- О! Это конечно меняет дело!..И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:- Хотите иметь зятем русского мужика?Он мне:- Что вы такое говорите, у нас в сем…

Показать полностью

Смешные стихи про еду

  • Янв 31, 2019
  • Рубрика:
    Стихи

Ты у меня одна такая,
Ты мое счастье и беда.
Так будь всегда со мною рядом,
Еда.

*****

Снимаю ей платье,
Снимаю ей смело,
Скорей бы увидеть
Желанное тело.
Коснуться губами
Единственной в мире,
Любимой моей
Картошки в мундире.

*****

Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь —
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая. блин… трусы!
Петь в подъезде, на диване,
В туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД!!!

*****

Еда. Коротенькое слово,
Но есть в нём сила, удаль, стать!
И мы готовы снова, снова
Три эти буквы покупать!

*****

Я ужин отдаю врагу!
Но чай не выпить — не могу.
К нему печенька, мармеладка —
Теперь усну, пожалуй, сладко…

Ан нет, пришёл домой супруг.
Кусочек мяса съем: а вдруг
Пересолила? И картошку…
Напробовалась понемножку…

Ах, не худею я совсем!
Ну, почему?! Ведь я — не ем!

*****

Если на диету вдруг я сяду,
Я ее, конечно, раздавлю.
Лучше посижу тихонько рядом —
Ведь покушать очень я люблю.
Я люблю супы и макароны,
И котлеты и гуляш мясной.
Обожаю огурец соленый,
Плов и бутербродики с икрой.
Так зачем худеть, не пить, не кушать,
Талию зачем тогда беречь?
Никого не буду в жизни слушать,
Пироги с капустой буду печь.
И грибов нажарю со сметаной.
Курицу в духовке запеку…
И напьюсь вина, и буду пьяной…
Своим видом всех я завлеку!

*****

Пусть нелегка моя судьба,
И нету помощи совсем…
Но верю — справлюсь я сама,
И тортик все-таки доем!

*****

Рутина очень надоела.
Добавлю шика, что ль, в еде!
Пойду, сейчас сварю борщелло —
Такого точно нет нигде!
На ужин — котлетини блюдо,
(звучит название-то как!)
А на гарнир гречотто будет,
Или перлотто на крайняк!
Пельмениоли, отбивнуччи…
Ах, сколько страсти, сколько пыла!
Но… по названиям все круче,
А все же…, вкус отчизны милой!

*****

Любовь приходит и уходит,
А кушать хочется всегда.
Так может, пожениться нам с тобой,
Еда?

*****

Меня призывно борщ зовет,
Подмигивая ложкою,
Цыпленок гриль ко мне идет,
Хрустя румяной ножкою,
Взывают сырники ко мне,
Плеща сметаной бешено,
А бледность сыра, как во сне,
Кинзою занавешена.
И оливье, такой шельмец,
Косит в меня горошиной,
А крепкий, с хрустом, огурец,
Взял и прильнул к картошине.
Она же, розовый бочок,
Истаивает маслом,
И дерзко пахнет чесночок,
И баклажан в лампасах
Моркови, перца и приправ
Лег жадно на котлету.
Вы как хотите, но НЕ ПРАВ
Придумавший диету!!!

*****

Спаси, сохрани меня, Боже, от булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже, от пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки, ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой, и блинчикам крикну я — НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой и буду лишь травку щипать.
Тебя я молю бесконечно: пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник, чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник на злую диету мне сесть.

*****

Когда мы взяли ипотеку,
Лопух крапива лебеда,
Как оказалось, очень даже —
Еда.

*****

Люблю тебя, как шоколадку,
Как с ветчиною бутерброд.
Конфетку — мягкую помадку,
С воздушным кремом нежный торт.
Как карамелек граммов двести
И как пирожное «картошка».
Горячую сосиску в тесте,
В жару — холодную окрошку.
Люблю, как утром круассан,
Когда все губы в нежном джеме,
Как ароматнейший банан
С клубникой в сладкой сливок пене.
Как чай с фруктовым ароматом
С зелёным яблоком вприкуску,
А может и как чай из мяты
С медком цветочным на закуску.
Люблю я, как пломбир в жару —
Кофейный, сливочный, молочный.
Как персик, абрикос, хурму,
Арбуз и дыню. Это точно!
Как разноцветное желе,
Прохладу, свежесть лимонада.
Как новогодний «оливье».
Как булочку с корицей, о моя услада!
Люблю, как всю еду на свете!
Весы.Кошмар.Опять.Встаю…
Вот так пришёл конец диете…
Тебя я больше не люблю!

17.30 (Центр).— Он: «Алло, привет,…

17.30 (Центр).— Он: «Алло, привет, какие планы на вечер?»— Она: «Пока никаких, а что?»— Он: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»— Она: «Супер! Поеду, а во сколько?»— Он: «21.00 надо быть на месте»— Она: «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»20.25 (Центр)— Он: «Ты на набережной?»— Она: «Да! Немножко занята!»— Он: «В смысле?!»— Она: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!20.41 (Центр)— Он: «Алло, ну что?»— Она: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!»— Он: «В смысле «за нами»?»— Она: «Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мытут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!»— Он: «ОК» (едет домой)21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)— Она: «Алло, ты нас ждешь?»— Он: «Конечно»— Она: «Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!»— Он: «Да без проблем»…

Показать полностью

Поймали людоеды немца,…

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. — Лошадка, ну скажи же что—нибудь. — Игго—го! С французом та же история — то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. — Ты продукты на лошадь получал? — Получал … — А чего не кормил? — Как так не кормил? Только то и делала что ела … Лошадь: — Во свистит, во свистит ….

Гость форума
От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.